Почему мужчина не проявляет инициативу в отношения?

Почему мужчина не проявляет инициативу в отношениях и вообще

Бывает, что в отношениях мужчина не проявляет инициативу. Или вдруг наступает такой период, когда партнер становится как будто пассивным, а вся активность исходит от женщины.

Неважно, касается ли это близости, ремонта или пойти в кино. Женщину это, мягко говоря, сильно обижает. Она чувствует, как будто навязывается, что их отношения важны только ей.

Почему мужчина не проявляет инициативу – что покажут расстановки?

При этом часто разговоры, обсуждение ситуации либо ничего не меняют. Мужчина как не обращал внимания на какие-то вещи, так и не обращает.

Либо, когда он что-то делает – вроде бы по желанию женщины, – она ощущает, что это все равно не то. Желанного удовлетворения и разрядки напряжения не происходит.

Женщину это обижает еще больше. Она еще больше закрывается в своей боли. Мужчина это чувствует и тоже либо уходит в себя либо проявляется каким-то «неадекватным» поведением.

Пропасть в отношениях увеличивается. И кажется логичным только одно – их прекратить.

Что может происходить на полевом (энергетическом) уровне, когда мужчина не проявляет инициативу?

Этот слой обычно не очевиден при обычном общении, но его можно обнаружить с помощью различных вариантов работы с полем (например, в расстановках).

Психоаналитики говорят, что женщина бессознательно кастрирует мужчину. Я так не считаю. Скорее, мы наблюдаем внутренний процесс, важный для обоих.

Почему-то в этой системе – а любые отношения всегда система – мужская энергия работает таким образом.

Закон притяжения соединяет нас в пары, чтобы найти решение для всех участников. Да, мужская энергия работает в пользу женской, но в системе мужчины тоже есть женщины (мама, бабушки и так далее).

Да, вроде бы все крутится вокруг процесса женщины в паре. Но если какой-то энергетический процесс удастся разрядить, это будет доступно всем.

Если мужчина не проявляет инициативу в отношениях, какого рода энергетические процессы мы можем наблюдать в расстановках?

Прошлый опыт отношений был травматичным.

Например, отношения с первыми мужчинами складывались небезопасно. Насилие, абьюз, какие-то еще неприятности. Скажем, «просто» что-то пошло слишком быстро. Девочка/девушка была не готова.

Логично, что в следующих отношениях бессознательно выстраивается некая защита. И либо судьба сводит нас с мужчинами, которые пытаются эту защиту «проломить», иногда слишком активными действиями. Тогда проявляется ситуация абьюза.

Либо мужчина не проявляет инициативу в отношениях, бессознательно как бы создавая безопасное пространство, в котором женщина может сама определять свои границы.

Но поскольку в любом случае идет взаимодействие не с настоящим моментом, а с травмой (застрявшей, не разряженной энергией), чувства и состояния бывают очень неприятными. И хочется, чтобы он сделал что-то по-другому.

Масла в огонь подливает общественное мнение. Мужчина должен проявлять инициативу – и точка!

Но есть и еще один процесс.

Опыт отношений женщины в семье, и прежде всего с мамой.

В процессе сепарации с родителями есть такая стадия, когда ребёнок отходит, но потом ему нужно вернуться. Если вернуться некуда, он чувствует себя брошенным, одиноким, теряет опору. И пытается не уходить любыми путями и средствами. Даже когда ему 50.

Про этом он может жить отдельно, иметь партнера, семью, но где-то внутри до сих пор живет маленькая девочка, которая нуждается в маме и ждёт, что будет можно вернуться.

Отделение от родителей происходит в несколько этапов. Самые базовые – 1,5 года, 3 года, 7 лет, подростковый возраст.

При взрослении, в процессе поиска подходящего партнера для отношений, девушка снова проходит эту сепарацию. И когда некуда вернуться, рядом с мамой нет свободного энергетического места, происходит застревание в процессе отверженности.

Это нормально. Сепарация (отделение от родителей) не подразумевает разового отрезания. Ребенок отделяется постепенно.

Ушел – вернулся, интегрировал полученный опыт. Накопил силы, ресурсы – снова отошел – вернулся, зализал раны, интегрировал опыт. Пошел дальше.

Но такую роскошь редко кто мог себе позволить. Чаще родители выталкивали детей, чтобы побыстрее «становились самостоятельными».

Почему?

Не потому что не любили, а потому, что не было сил или возможностей на долгое взращивание. В силу социальных или личных причин. Сюда же ранние детские садики, ясли, продленки, летние лагеря и другие ситуации, когда тебя куда-то сдали без возможности вернуться когда тебе надо.

Вернуться когда тебе надо, а не когда заберут.

В этом в целом нет ничего плохого, если ребёнок готов и там внутри все правильно организовано.

Но чаще речь шла не о готовности, а потому что «надо работать» или «не могу больше с ним сидеть» (мама одна, без поддержки, например).

И да, дети становились внешне самостоятельными, но от безысходности. То есть оставались маленькими внутри. С неудовлетворенными детскими потребностями. Безопасность, личные границы, контакт со своим внутренним ритмом – все это, конечно, страдало.

И в отношениях с мужчинами тоже частая ситуация – идти в отношения, потому что дома плохо или мало внимания. А потом некуда вернуться в случае, если что-то пошло не так, обсудить, что произошло, восстановиться. Потому что ты уже «отрезанный ломоть».

И поэтому только вперед! До определенного предела.

Я не буду говорить здесь про традиции отдавать девочку замуж в 12 лет. Но в общем как-то исторически накапливалось, что ориентация шла на внешние потребности, а не на внутренний уровень желаний, зрелости.

Отсюда часто отношение «а че такого» и «вот я в твои годы».

Но в целом что называется «поднакопилось».

Получается, внутренней готовности (зрелости) к отношениям нет, а отношения есть.

Тогда, с одной стороны, взрослая женщина хочет отношений. Там, где мужчина проявляет инициативу или где партнеры на равных.

А девочка внутри нее – к таким отношениям с мужчиной не готова. Потому что пойти за ним и не контролировать страшно, небезопасно.

Женщина не видит эту свою девочку. Болезненный опыт вытеснен (это защитный механизм психики).

Что тогда нужно было девочке? Безопасность. Что делает мужчина, который в данном случае работает на ее интересы? Дает ей возможность выбора. Не проявляет инициативу. Чтобы девочка нашла свой ритм и сделала так, как ей нужно.

Разумеется, взрослую женщину это обижает. Она готова к активному взаимодействию и не понимает, что не так.

Но в отношениях мы видим тени друг друга. Активизируем травматический опыт другого. То есть в какой-то момент выводим его на свет, вытесненные эмоции и состояния становятся видимы.

Видимы неким внутренним взором в данном случае, но пока не доступные осознанию и пониманию, что происходит.

Эмоции и состояния начинают выходить наружу. Обладателю этой тени становится нехорошо.

В данном случае наваливаются чувства той девочки, которой оказалось некуда вернуться.

Иногда мы даже в чем-то проигрываем эту пьесу заново. Не просто так, а чтобы возникло другое решение.

Мужчина не проявляет инициативу в отношениях. Кто виноват и что делать?

На первый взгляд, ситуация выглядит так, что тут женщина во всем виновата. Но это не так.

Во-первых, речь не о вине, а о беде, и психика защищается без нашего желания и вмешательства. В общем-то слава богу, потому что иначе неизвестно где бы мы были. И тут скорее уместна не вина, а сочувствие самой себе.

Во-вторых, мужчина тоже не просто так оказался именно в этих отношениях. Поле соединяет нас по принципу схожести травм и хочет «решить все оптом». Что-то в его опыте или опыте его семьи тоже жаждет решения.

Что делать?

Хорошая новость в том, что ситуацию можно решить терапевтически. Или по крайней мере, существенно этому способствовать. И здесь в нашем распоряжении и расстановки, и психосинтез и множество других вариантов работы с энергией.

Риски – вас новую сегодняшний партнер может не выдержать. Да, система запрашивает решение, но желание, готовность или возможность его взять – зависит от человека.

Шансы – обрести реальную взрослость и возможность качественно других отношений. Высвободить ту энергию, которая долгие годы была сжата внутри и использовать ее по своему усмотрению.

Как с этим можно работать технически? В расстановках и не только

Этот раздел для практикующих коллег или любящих самостоятельность. Расстановки делать самой себе не рекомендую, обычно это малоэффективно. К тому же лично в вашем случае всегда может оказаться совсем другая история.

А вот с техникой из психосинтеза можно поэкспериментировать, если она вам отзывается и вы чувствуете себя достаточно компетентной. Но если что-то пойдет не так, лучше обратиться к специалисту.

Расстановки (не является алгоритмом)

Увидеть отдельно девочку и себя взрослую, а также разделить ту ситуацию и свою ситуацию сейчас.
Разделить энергию страданий и энергию ресурса (своего вознаграждения, того, что удавалось получить таким путем). Посмотреть, нельзя ли то, что важно, сейчас получить без прежних страданий.
Разделить переплетение с мамой. Оставить перенятые чувства. Они там почти всегда есть. Потому что мама определено была чем-то занята, если места для возвращения дочки и сил на ребёнка у нее не было.

В этом месте часто в параллели лечится обида на маму, которая недодала. В том числе неосознанная, потому что часто бывает, что «отношения у нас хорошие», а по факту там столько наболело, что даже сказать невозможно.

Сохраняя взрослую позицию (ведь мы уже взрослые), мы вдруг видим объемную картинку и возникает сочувствие вместо осуждения.

Психосинтез

Увидеть девочку. Как правило, мы ее рисуем и налаживаем контакт через общение с образом.
Поместить девочку в безопасную обстановку во внутреннем пространстве психики, услышать ее потребности и создать возможность – во внутреннем пространстве, в психике возможно все – удовлетворить их в тех отношениях, где они были актуальны.
Иногда мы работаем с обеими частями личности – и с дочкой и, например, с мамой. Потому что внутреннее устройство мамы в тот момент тоже отпечаталось в девочке. И там часто свой неудовлетворенные потребности. Иногда они схожи.

Через какое-то время обычно становится видно, в чем был ресурс этой травмы. Какая энергия была законсервирована и слеплена с тяжелыми ощущениями. Появляется возможность это разделить, забрать и присвоить ресурсы, чтобы использовать их в своей взрослой жизни.

В отношениях с этим или другим мужчиной или вообще в другой сфере. Энергия универсальна.

Кстати, иногда решение – это осознанно оставить инициативу в отношениях себе. Даже если кто-то считает по-другому. Дети этого не боятся;)

Мужчина не проявляет инициативу в отношениях – а я точно этого хочу?

**Статья написана из опыта проведения и наблюдения расстановок. Не является диагностической. Внешне похожие ситуации могут быть по-разному устроены полем изнутри. Об устройстве вашего процесса можно судить только по вашей собственной расстановке.